Ulu

Гармония внутри

Wake up every day with smile on your face.
Be thankful for every moment, every rain and every sunshine.
Go for a walk.
Listen to birds.
Enjoy the nature.
Spend time with your family. Tell how much you love them.
Get your friends together and spend a nice day outdoors.
Spend time with kids. They are the wisest people in the world. They know everything, just intuitive.
Be happy and don't regret anything.
Be creative.
Keep learning things.
Live in harmony and share it with the world ♥
IMG_0698

Эта фотография и написанный выше текст как нельзя полнее отражают внутреннее душевное состояние.
Я счастлива и хочу, чтобы люди вокруг меня были счастливы тоже. Каждый новый день хотя бы капельку больше, чем вчера.
Ulu

Весна

Весна – единственная революция на этом свете,
достойная быть принятой всерьёз,
 единственная, которая по крайней мере всегда имеет успех.

Ф. Тютчев


29 апреля, и на улице натурально весна, товарищи!
Такого со мной не случалось вот уже три года. А, как оказалось, весна - это очень и даже очень важное состояние духа, которое нашему человеку, взрощенному в одной из немногих стран на планете, где присутствуют все четыре времени года, просто жизненно необходимо.

Во-первых, сразу начинается какая-то биохимия. В буквальном смысле чуть ли не слышу внутренним ухом, как там внутри все булькает, кипит, на смену старым клеткам приходят новые.

Во-вторых, настроение. Хотя лично у меня оно от времени года и температуры в последнее время зависит мало, но чего уж там лукавить - весна бодрит.

В-третьих, сбылась мечта идиота. Можно гулять по городу долго, везде бывать и все пристально рассматривать. И на улице приятная погода, а не обычные +30 и выше, когда только думаешь, из какого в магазина в какой перенырнуть на Орчард роуде или как не обжечь задницу о седушку на байке или не угореть в пробке по дороге до места назначения. Везде свои плюсы и минусы, но в весне минусов нет :) Это я вам заявляю ответственно.

И наконец, четвертое, и на сегодня заключительное. Тяга к творчеству весной всегда просыпается с новой силой. Возможно, в этот раз получится не наступить, как обычно, на горло песне, и все получится, как должно. Ради этого надо было раз в три года оказаться весной в Москве :)

Ну и картинка для привлечения всеобщего внимания к тому факту, что я тут, я есть и все как никогда прекрасно!

Ulu

Западная Сумбава

В августе мы с друзьями наконец-то добрались до берегов Сумбавы. Сумбава чарует. Она непохожа ни на Бали, и на соседний Лобмок. И вообще не очень похожа на Индонезию (в моем представлении). 
Ulu

Игра в "прекрасное далеко", или почему иногда важно остановиться, посидеть и посмотреть на океан

Несколько лет назад, когда я уже знала, что уезжаю из Москвы на неопределенное время, я вдруг стала ненасытно впитывать в себя жизнь города - каждую мелочь. Будь то утренняя поездка в переполненном метро, ночные шатания по летней Москве, посиделки на нашей любимой крыше на Остоженке, поездки на самокате до работы, постоянные дед-лайны и сумасшедший эфир на радио, тихие выходные в редакции на Хуторской, вечерние походы в кино с друзьями, беззаботные воскресные утра на даче в ленивом ничегонеделании и так далее по списку. Воздух словно искрился, в нем постоянно летали и лопались разноцветные пузырьки счастья и каждый момент запоминался особенно каким-то своим специфическим настроением или запахом.

Но я все равно жила каким-то призрачным будущим и воображение без устали рисовало идеальные картинки меня, живущей в совсем других местах планеты. Как только по дороге куда-то на ушах оказывались огромные наушники с громкой музыкой, сразу привиделись совсем другие образы - западносахарские пейзажи, кайты, синий океан, все новые самолеты и аэропорты, ожидания чего-то нового, захватывающего и совсем необычного, не похожего на все то, что случалось со мной до сих пор.

В Германии я больше всего любила бесконечные железнодорожные путешествия по стране, когда ранним утром выходного дня ты уже мчишься в поезде куда-то навстречу со старыми друзьями, зажимая в ладонях стакан с обжигающим сквозь уютные варежки горячим кофе. То по направлению к любимому и родному Берлину, где неожиданно оказывается, что я помню столько углов, баров и переулков, сколько я даже не предполагала, что может сохраниться в моей памяти. То по направлению к австрийско-швейцарской границе, где с каждым новопреодоленным километров немецкий все меньше похож на немецкий, а снега за окном становится все больше и больше. Все это было наяву, но в воображении по-прежнему жила какая-то идеальная картинка, которая ни на секунду не давала застрять в настоящем, а опять утягивала с какой- то необычайной силой вперед, в "прекрасное далеко".


Раннее утро, тропик Рака. Над Сахарой быстро встает то самое белое солнце пустыни. Другого цвета его там почти не увидеть из-ща частых песчаных бурь в глубине континента. На улице так влажно, что песок с утра всегда мокрый.

Ветер завывает 24 часа в сутки, не переставая ни на секунду. Добро пожаловать в кайтерский рай. Быстрый завтрак, пара часов работы, пять минут на сборы и я на воде. На ушах уже нет наушников с музыкой, я слышу только ветер. В руках - планка, где-то наверху - кайт. Я на него больше не смотрю, как когда-то давно, все происходит само собой, интуитивно, легко - галс за галсом, прыжок за прыжком, уборка за уборкой. НЕ меняется только одно - никуда не исчезающие из головы идеальные картинки. Мысли. О том, как может быть еще, по-другому, где-то в будущем и в новом месте. Я думаю, что надо бы перестать об этом думать и просто наслаждаться. Но не выходит.

Сумерки. Солнце в Сахаре садится почти так же быстро, как и встает, хоть до экватора еще далеко. Оно плюхается в Атлантику, окрашивая небо в красноватые тона. И остается только ветер и темнота. На юго-западе виднеются огни от города. Я знаю, что сейчас час вечерней молитвы, но поскольку мы в пустыне и рядом ни одной мечети, это лишь догадки. В соседнем домике громко играет какой-то очередной французский рэп, а я знаю только одно - что я так устала от одинаковой музыки и повторяющихся каждый вечер одних и тех же событий, что втайне начинаю мечтать о том, что когда-нибудь я уеду и отсюда. Несмотря на то, что здесь и сейчас все слишком хорошо, чтобы в голову приходили такие мысли.

Яркое солнечное утро, в гостях очередные друзья. "Ты такая счастливая, ты живешь в мечте". Да-да, кто знает, что такое жизнь в мечте? Каждому видится в лучших тонах то, что есть у других. Been there, done that. И снова громкая музыка в ушах, я иду по берегу лагуны, ноги увязают в мелком белом песке, а сердце выскакивает из груди. Хочется выть, реветь, куда-то бежать, лететь, лишь бы не быть здесь и сейчас. Известная штука, дело не в месте. Никакой самолет не привезет туда, где по-другому. Так уж устроена жизнь, что все в ней когда-то меняется. Независимо или зависимо от того, чего хотим или когда-то хотели мы. Как там было? Будь осторожен со своими желаниями - все может сбыться.

Бали. Неизвестно какой день, неизвестно какого месяца. А надо ли знать?

Надо ли знать, какой день какого года? Все, что было до сих пор - уже далеко и неважно где. Мы сидим в баре с друзьями, Оуэн дает мне листок бумаги, проводит на нем линию посередине и просит меня нарисовать несколько объектов. Я рисую. Никогда не верила в подобную чепуху, но "диагноз", который он озвучивает мне через несколько минут, удивительно правдоподобен.

Мы все в голос над этим смеемся и продолжаем пить пиво. Черт, как же хорошо, когда почти везде друзья-знакомые. Просто люди, которым можно позвонить и поболтать вечером. Мы все такие разные. Взрослые и одновременно дети. Что-то нас, безусловно, связывает. Что-то, почему мы на этом острове. Здесь и сейчас. Застыли, словно мухи в янтаре.

Еще пару месяцев назад, когда мы познакомились, я думала, что это та категория людей, которая живет так, потому что ничего не может изменить в своей жизни. Сейчас я думаю, что им просто нравится так жить. Во всем этом есть какой-то удивительный инфантильный романтизм.

Утро. Солнце встало пару-тройку часов назад, а мы легли спать, может, только за час до рассвета. За последние пару лет я настолько привыкла к тому, что порой я говорю на английском больше, чем на каком-либо другом языке, что только проснувшись, я думаю по-английски. И говорю. Становится жарко, так что спать больше уже не хочется. "Поедешь кататься со мной?". "Нет, я бы поспала еще пару часов и выпила бы кофе. Давай созвонимся на днях".

Такого утра никогда не было ни в одной картинке. Но теперь они есть.

Я сажусь на байк. Надеваю солнечные очки, достаю наушники. Включаю музыку. Вставляю ключ. Завожу двигатель. Разгоняюсь. 10, 20, 30, 40, 60 км/ч. В лицо дует встречный ветер. Я еду одна по холмистой дороге, пока не доезжаю до куда-нибудь, где хочется остановиться. Паркуюсь, устраиваюсь на обрыве скалы и смотрю на океан. И вдруг появляется новая идеальная картинка. В которой все опять по-другому. Не так, как сейчас.

Когда-то ведь нужно остановиться и посидеть, смотря на океан. Приходит смс. "Поедешь с нами тусить?" Нет, ребята, в другой раз.
Сейчас я просто я хочу побыть одна.

Ulu

Стихия природы

Иногда думаешь, что все, выдохся.
Не можешь больше ничего делать.
Не знаешь, зачем пьешь эту чашку кофе.
Зачем читаешь какие-то строки.
Зачем открываешь и закрываешь глаза.
Кажется, будто все вокруг давно потеряло смысл.
И ты уже не помнишь, когда что-то его имело.
И что это было.
Это было, как будто не с тобой.
С кем-то другим.
И очень давно.
А потом.
Потом вдруг оказываешься один на один.
С самой могущественной стихией в мире.
С красотой.
И все внутри замирает,
в горле образовывается ком.
И ты видишь, как все вокруг
красиво
И живешь дальше.
Ulu

It's your day, dude

Пожалуй, на фоне всеобщего ледникового периода в Москве мой пост будет выглядеть детским лепетом, но я все же скажу.
Не зря заботливая Стелла каждый день в течение недели напоминала "Ксюша, купите дождевики! Ксюша, вы купили дождевики? Ксюша, дождевики надо купить там-то и лучше всего такие-то".

Овощизм же, как оказалось, трудноизлечимая болезнь. Сегодня, выходя из дома, интуиция проснулась и зашептала: "Пора бы купить дождевики", но поскольку овощизм и рассеянность опять взяли верх над разумом, вместо магазина с дождевиками мы с птичем обнаружили себя работающими в кафе на пляжике. Все бы и ничего - тут тебе и ветерок с океана, и звук разбивающихся волн - так что даже не надо музыку отвлекающую в уши засовывать, и работается, и душа поет - ан нет, не бывать такой идиллии. Буквально за 30 секунд легкий бриз превратился в ураганный ветер с порывами навскидку до 20 м/с и в горизонтальном направлении полились тонны воды. От которых я чудом успела спасти ноут.

Ну а дальше - больше. 30 минут ожидания, покуда все это выключится, "excuse me, could we just borrow few trash plastic bags", чтобы завернуть в это великолепие ноуты, и получасовая поездочка домой под уже не горизонтальным, но вертикальным проливным дождем.
Ах да, на этот же замечательный день пришлось мое "Давай шлемы с собой не потащим, пусть на байке повисят". Они и повисели. После того, как мы вылили по 2 литра воды из каждого и водрузили на свои умные головы, ощущения были более чем освежающими. Ну что, конкурс "мисс мокрая майка" нами честно выигран. На трассе мы были самые супер-секси.

В довершении этого дня Бэкхема в дом пробралась мышь (кот в это время гулял себе по дворам-по долам), а на ночь глядя во внутренний двор приползла змея. А надо бы пойти во двор белье из машинки вынуть. Обуваемся в кеды, вооружаемся посохом и фонарем. Ну и параллельно изучаем википедию на предмет ядовитых змей Индонезии.

Ну это так, к слову пришлось. А вообще надо как-нибудь написать про один день из жизни нашего дурдома :)
Ulu

Я и мир экстрима. Мемуары на манжетах

Думаю, настал момент истины. А именно, пришло время поведать миру историю о том, как нелегкая судьбинушка закинула меня в мир экстремального спорта, засосала меня в эту пучину и была такова.

Что момент этот настал, поняла я не далее как сегодня, когда была застигнута врасплох отвечала на вопрос бывшей коллеги о том, как же так мне не страшно вот так опять одной в аэропорту на чемоданах мигрировать с континента на континент, отказавшись по сути от того, что нормальные люди называют ПМЖ. Виной всему (как бывает частенько) - старая история о принце на белом коне (а как иначе вы хотели?), которая начиналась в незапамятном году в городе N.

А впрочем, прямо сейчас я не готова. Обстановочка, кажется, не подходящая - подождем-с соответствующего антуража. Чтобы как положено - вокруг колыхались пальмы, неподалеку ревел теплый океан, в котором красиво утопает заходящее солнце, а я такая вся довольная жизнью задумчиво сижу себе с ноут-буком и бокалом чего-нибудь вкусного и красивого на порожках собственного дома. Да, пожалуй, такой антуражец обяжет и призовет муз, чтобы случилось это повествование.

Ulu

(no subject)

Вокруг меня опять микс как минимум пяти иностранных языков, что очень сильно выносит мозг, потому что из каждого разговора я понимаю какие-то отрывки и совершенно не могу сконцентрироваться на своей электронной почте. 

Люди садятся в самолеты, летят куда-то, приземляются, путешествуют, влюбляются, женятся, рождаются, умирают. Все идет своим чередом. В который раз я сижу в том же месте, что и когда-то, но и снаружи, и внутри все в который раз по-новому. Эта "наружа" кстати вообще пугающая. Я думала, я маленькая слабая девочка, которая не умеет воспринимать жизненный опыт и в который раз попробует впасть в истерику, потому что дескать "все не так, как хотела принцесса". Ан нет! Откуда ни возьмись в 26 лет, что называется, снизошло и я спокойна как танк. Я бы может и рада была бы быть на пике эмоций, истерить, бить посуду и клясться "больше никогда!", но не тут-то было. Эго постепенно отмирает, видимо. Наконец-то. 

Сегодня я размышляла о том, что конкретно сейчас не хочу ничего. Но нет, видимо чего-то хочу. Во всяком случае, вполне получается наслаждаться бокалом пива (после долгого перерыва приема алкоголя последние 3-4 месяца) под весь этот интернациональный гул и писать. Писать хочу, хоть убейте. Обещаний не буду давать никаких. Но поняла - хлебом не кормите, не кормите вообще ничем, дайте творить! Осталось только понять, что именно. 

Для тех, кто меня знает (особенно в поры моих метафизических метаний) вовсе не секрет, что позывы к творчеству - особенный симптом в моем случае. Который может говорить о нескольких вещах - или все хорошо, или все плохо. А тут случился казус и я выпала из этой категориальной связки. Такой вот ляпсус. 
Ulu

Заметки на полях

Все когда-то начинается и когда-то заканчивается.
Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
Кажется, очередная эра подходит к своему завершению.
Осталось прикончить свое глупое настырное эго и стать, наконец, чистым духом.