bali

Привет!

Алоха!
Меня зовут Ксюша.
Я люблю ветер, волны, лето, кайтсерфинг, серфинг, путешествия и много чего еще =)

Если вы хотите читать больше букв и смотреть больше фотографий из разных точек мира,
или просто спросить меня о чем-то - пишите вниз =)
Каменты скрин.
Большинство записей в этом журнале ведется в режиме
FRIENDS ONLY
питер фм

Покровка FM

Кажется, это тот самый новый год, над которым раньше я ржала в кино и никогда не думала, что он может стать моей реальностью. Это какая-то крайне редкая помесь Бриджет Джонс с Кэрри Брэдшоу, причем происходящая весьма неожиданно. Вот тебе 17, 18, 19, 20, и вплоть до 25 ты постоянно с кем-то встречаешься и совершенно не задумываешься о том, чего ты хочешь от жизни. Потому что тебе классно, от здесь и сейчас, от чистого хайдеггеровского бытия, понимания, что ты просто есть , с всего лишь оттенком легкой рефлексии на предмет того, насколько же ты не такая, как все, не das man, а совершенно иная индивидуальность, у которой предначертан особый путь. В общем, практически впадаешь в богемный нарциссический солипсизм, упиваешься им и думаешь - оооо! Вот это и есть жизнь. А все остальное - мещанские ценности, разменная монета мелкобуржуазного общества, пытающегося построить американскую мечту на останках сурового соцреализма.

Ты учишься на философском факультете, читаешь Платона, Канта, Ницше и Бодрийяра, а по выходным Франсуазу Саган, вращаешься в кругах богемы-интеллекуталов, ходишь в походы, распеваешь песни под гитару на прокуренных кухнях среди таких же детей перестройки, как и ты сама, и думаешь о том, как же все классно в жизни, сколько же всего впереди. Мечтаешь о поездках в новые города и страны, совместном съеме жилья с друзьями и о том, какой же мир все-таки большой и как многого ты в нем никогда еще не видела.

Спустя какое-то время искусственно продленной инфантильной молодости под названием аспирантура заканчивается беззаботный период баловства и игр в бисер, и наступает суровая офисная капиталистическая реальность, в которой нужно стать настоящим дерзким Маугли, чтобы работать и жить по средствам, потребностям и желаниям в одном из самых дорогих городов мира. У тебя появляются новые дорогостоящие экстремальные хобби. Петь песни под гитару на прокуренных кухнях становится уже не так интересно, а главное, некогда. Ты тратишь большую часть своего заработка, чтобы впервые попасть в снежные горы или на далекие моря-океаны.

Именно там-то тебя и поджидает самая настоящая тропическая лихорадка. Ты впервые встречаешь дауншифтеров. Подтянутых загорелых людей, которые сидят на терассах океанических кафе, попивая манговых фреш или маргариту (опционально) на закате и расслаблено стуча по клавиатуре своего почти последнего макбука. И сами того не ведая, заражают тебя идеей построения подобной биографии. Возвращаясь домой, ты набираешься смелости, собираешь в кучу все свои добытые в полупустых библиотеках и аудиториях, и, конечно, на прокуенных кухнях (куда ж без них) гуманитарные знания, заводишь связку полезных e-mailов и отправляешься-таки восвояси с билетом в один конец, в лучшую жизнь. Конечно, предварительно купив макбук и освоив парочку экстремальных хобби. И, разумеется, расставшись с человеком, которого ты любила, но он не в состоянии выбрать между приключением и мещанскими ценностями. Просто потому что он еще на самом деле для себя не решил.

Острова тебя принимают. Рано или поздно, так или иначе. По-другому, пожалуй, и не может быть, потому что человек с парой-тройкой свободных иностранных языков в активе никогда не пропадет. К тому же это не вторая половина девятнадцатого века, а ты не Махатма Ганди, проплывший пару недель в третьем классе из Индии до Саутгемптона, с оставленной при этом в Индии женой и ребенком, на которой тебя женили, не спросив твоего мнения, лет эдак в 14.

Нет, все совершенно по-другому. У тебя есть аккаунты в социальных сетях, айфон с супермегакрутой камерой, золотистый загар, пара десятков смешных историй о приключениях в загашнике, обаяние и шарм. Да, ты скромная, знаю. Ты постишь фотки закатов так, чтобы куча людей другого, семейного "мелкобуржуазного" класса завидовали твоей беззаботной жизни, создаешь видимость, или правда живешь в реальности, в которой на самом деле эти закаты есть - в данном случае все равно. Все это правда в какой-то момент оказывается неважно.

Потому что ты на деле знаешь многие потаенные тропинки в самых затерянных уголках мира лучше, чем любой lonely planet, но в какой-то момент понимаешь, что каждый вечер разговариаешь одинаковые разговоры, выдавая свою устную визитную карточку каждому новому встречному на твоем пути, и некоторые фразы уже отлетают от зубов. Ты знаешь, как торговаться на рынках, чего ждать от местного интернета и гестхаусов, как бороться за доступ к горячей воде и выглядеть потёртым дауншифтерской жизнью европейцем, чтобы местные относились к тебе лояльнее. Ты становишься кажущимся своим среди чужих. Или своим. Неизвестно, как это можно уже назвать. Да это и неважно.

Ты теряешься и сливаешься с той реальностью, в которую ты однажды так рвалась. Далеко не факт, что так делают все, но ты не можешь стать её частью. Потому что вдруг тебе нужно больше, чем пляжи. Чем закаты и рассветы, ветер и волны. Ты хочешь завоевать мир, сделать что-то огромное и прекрасное, чтобы каждый прожитый тобой день не прошел зря, и оставил что-то в этом мире. Ты задыхаешься от интеллектуального голода, от тоски по тем самым прокуренным кухням с детьми перестройки, и тебе интересно, как у них дела, и где они есть здест и сейчас. И ты принимаешь роковое решение - вернуться.

И ты возвращаешься. И с удивлением обнаруживаешь, что за годы твоего почти кругосветного плавания мир изменился. Не в лучшую и не в худшую сторону, а просто изменился. И стал другим. Примерно половина от публики, что пела с тобой под гитару на прокуренных кухнях и в походах, жената, исправна платит ипотеку и рожает детей, треть находится в таком же поиске себя, как и ты последние пару лет, а еще треть занимается неизвестной творческой хренью, названия которой ты не знаешь, но втайне побаиваешься, что это следующая ступень твоей биографической эволюции, но ты еще можешь об этом не подозревать. Рукалицо кажется подходящим хэштегом в таком положении дел, но у тебя даже нет сил написать об этом, потому что наступило истощение. Творческое, эмоциональное и всякое. Все, на что ты способна - это быть наедине с природой, впитывать ее красоту и чувствовать то, как на самом деле существует Вселенная.

Было время, когда ты с удивлением смотрела на вегетарианцев и йогов, думая о том, что такие люди всегда были, есть и будут, но они казались тебе непонятными и космическими. И вдруг космос открывается тебе. Ты понимаешь, что оказалась загнана в порочный круг, дурную бесконечность, из которой нет исхода. Общаться с людьми, у которых нет такого разного жизненного опыта, как у тебя самой, становится скучно, а таких не очень много. Примерно 90% из них скорее всего окажутся неадекватны, непохожи на тебя и просто-напросто непонятны.

Фиг с ним, думаешь ты. И кидаешься в дело всей своей жизни, творчество, самореализацию, финансовую карьеру, общение с людьми - да всё, что угодно. Ты ходишь в театры, смотришь самый последний арт-хаус, снова берешься за Кьеркегора и Ганди, открываешь для себя йогу и силу природы, а самое главное понимаешь -- главная ценность в жизни - это любовь. Чистая, безуслованя, семья, друзья. Те люди, которым ты безусловно улыбаешься каждое утро, когда ты проснулся и сказал спасибо, что они есть.

А тут вдруг выяснеятся, что от твоей жизни прошло почти 30 лет, условно, половина.
Что на дворе новый год. Что ты безусловно кого-то любишь и просто радуешься тому факту, что этот человек существует.
Но его рядом с тобой нет.
Просто нет.
И неизвестно, будет ли.

И вот тут я не одобряю Голливуд.
И возвращаюсь обратно к моей главной любви - буквам. Которые не изменяли мне и не предавали никогда.
Ulu

Завтра зима

***
Почему-то всегда открываю жж в аэропортах.
Может, по старой привычке, когда строчила сюда бесчисленное множество раз в едиственном кафе на весь аэропорт Касабланки.

Сижу в аэропорту Малаги, до моего рейса еще уйма времени.
Жутко обидно, что по моему стажу в правах еще нельзя брать тачку в прокат, иначе чувствовала бы себя хозяйкой. Прикатила сюда днем с австрийскими друзьями, у которых был ранний вылет. Иначе пришлось бы сигать с бордбэгом (с отломанными колесами) сигать по автобусам. Мрак.
К слову сказать, в Малаге нет ни одной камеры хранения, ношусь со своей тележкой как с писаной торбой, абсолютно никуда не деться.

10 дней в Тарифе пролетели очень быстро. А с другой стороны, как целые пара жизней. В общем, как всегда.
Успела погулять по любимой набережной, повеселиться на вечернках, поесть тапаса, сгонять в Гибралтар, познакомиться с кучей прекрасных интересных людей.
С кайтсерфингом не заладилось совершенно -- первые пара дней дул адский леванте, но мне было так холодно, что я даже не могла помыслить разуться на пляже и натянуть на себя гидрик, не говоря уж о заходе в ледяной океан.

С понедельника начался кемп, но зарядили такие штормы и ураганы, что просто провал. Испания зимой показала свою другую, доселе неизвестную сторону. Дождь стеной, горизонтальный, гром, молния, почти 100% влажность и полное отсутствие центрального отопления. Все прелести зимней южной Европы в одном флаконе, как говорится.
За неделю покаталась один раз, в сумасшедшем бичбрейке, в почти 40 узлов. На всю жизнь запомню эту каталку.
В остальном все здорово - увиделась со всем топом PKRA, насмотрелась красивых пейзажей и катанула разок на вейке. Да так, что потом пять дней все ломило.

Солнце светит прямо в глаз, евро почти по 64 рубля, за окном красивые предгорья. Очень хочется, чтобы самолет уже быстрее взлетел и прилетел домой. Соскучилась по Москве и очень хочу увидеть нескольких людей, прям сейчас срочно. Какое-то предчувствие прекрасного внутри. Абсолютное счастье и принятие. Улыбаюсь, хочется петь. Так громко, чтобы слышала вся планета.

Батарейка садится, розетки нет. Так что буду переходить на ручку, бумагу. И читать биографию Ганди.
p.s.: на границе Гибралтара проштамповали последнюю свободную страницу в паспорте со словами "Excuse me, miss, but seems like you gonna be needing a new passport".
Такого еще не было)) 
Ulu

Февраль. Достать чернил

Я вроде как 2 (мамочки!!! уже две?) недели назад вернулась в Москву после нашего сумасшедшего месячного трипа по Европе. Так я не моталась еще никогда, то есть натурально сегодня здесь, а завтра там. Если учесть, что 4 января я сломала в Руке руку (премия Дарвина) и оставшиеся 3 недели моталась с ним, то это был тот еще фан.

Поездка была все равно крутая, мыслей была тонна и очень много хотелось написать и про работу в поездке, и про отдых, и про все остальное. Пока летели из Лиона в Стамбул, настрочила кучу заметок на айфоне, но как обычно приехала в Москву и нет времени опять ни на что. Но надо засесть.

Гипс сняли на 10 дней раньше установленного финнами срока. Но в России же медицина это ржака да и только. Участковый хирург позыркал на финский рентген и постановил, что перелома не было и он ничего на этом снимке не видит. Дескать, финская больничка за счет вашей страховой поживилась. Муахахаха.
Все снял и отправил сразу на повторный. Врач-рентгенолог тут же выдал снимок со словами: "Как это не было? Вот же у вас линия сращивания вовсю видна!".

Прихожу в кабинет к хирургу, тот пишет в карту "Ушиб". Как, говорю, руку восстанавливать-то будем? Физиотерапия, гимнатиска, еще че-нить? Я, говорю, катаюсь на всем подряд и мне без движения жизни нет. В ответ получила бумажку со списком колес, убивающих печень и почки, мазей и грелок, а физиотерапия мне якобы противопоказана, так как когда-то давно была киста и типа нельзя.

Пошла платно к травматологу в спортивной медицины на Курскую. Записалась за две недели, потому всех врачей забрали на Олимпиаду. У них почему-то не было вопроса про перелом и физиотерапию можно, только выборочно.
Ну что за страна, а!

***
Очень мило погуляли в Архангельском у Марины, люблю усадьбу.
121
Ulu

Люди

Сидит вместе с тобой на перроне человек, ждет поезда и таааак хочет куда-нибудь вместе поехать. Хоть режь меня, говорит, поеду с тобой за тридевять земель. Тянутся сладостные минуты ожидания, ведь вы вместе сидите на чемоданах, мечтаете, строите планы, рассматриваете таблички с названиями на проходящих составах, ожидая того самого поезда, вашего то бишь.

И тут, наконец, он подходит. Паровоз выпускает пар, и вот уже нарядный проводник приветливо машет вам и вытягивает ручонки, чтобы забрать билеты и пропустить вас внутрь волшебного вагона, что унесет к приключениям. И вдруг происходит неожиданное: тот, кто еще пять минут назад сидел с тобой на чемоданах, полный решимости катить тысячи километров вместе, вдруг вскакивает и в приступе истерической паники сообщает, что ехать-то он никуда не может. Дескать, не время, и не место, и может быть, поездку надо перенести и поехать через год (два, десять?) или вообще не ехать. Или предлагает тебе ехать с кем-то еще, как фишка ляжет. И сливается. Изо всех недавних планов и грез. Одним махом так, как с плеча.

И вот почему, почему (???) когда человек понимает (порой спустя годы), что он чего-то уже никогда не может получить и поезд тот давно отъехал и, у него вдруг начинается адский нерест и он готов, спотыкаясь, скакать по рельсам за стремительно удаляющимся последним вагоном?
Это что, какой-то закон Вселенной, а??
bad girls go to berlin

Декабрь, хрустящий

Возвращаюсь к жанру записок на манжетах. Недавно тут перечитывала старое, пришла (в который раз!) к выводу: надо писать.


***
Москва прекрасна.
Все белое, хрустящее и морозное. Прямо как зимой в детстве, когда деревья были большими и зимы холодными. Я просыпалась и запиралась по утрам в ванной, открывала кран с горячей водой, засовывала в раковину ладони и могла смотреть минут 15, как льется вода и становится тепло. И в школу так не хотелось идти, потому что на улице было жутко темно и холодно.
Сегодня испытала примерно то же самое, когда боролась с джетлэгом и завставила себя встать в 8.30 после 4 часов сна.

Хочется играть в Новый год, бежать кататься на санках, лопать мандарины, дышать елками и тусоваться с друзьями на дачах, коньках, горках... Нужное подчеркнуть (в моем случае - всё).


***
В Москве всегда так - вышел по делам ненадолго, вернулся домой через 12 часов.
За день выпито 3 кофе и съеден чизкейк. Ну и утром йогурт. Нормально вообще? И главное не хочется есть, потому что некогда.


***
Прямо с налету сходила в кино. С другом, который волею судеб остался лишен части социальной жизни из-за гипса, заработанного в нашу октябрьскую поездку в Тарифу. Смотрели про сомалийских пиратов и американский ВВС, который может всех и всегда победить и спасти. На четверочку я бы сказала.

В связи с фильмом кстати схлынула волна позитива по поводу нашей прекрасной Родины: вот почему в США возможно поставить на уши пару эсминцев из-за одного человека (пофиг, что капитан и за него хотели 10 лямов)?
А вот когда в прошлом году с 18 на 19 августа мы вчетвером сидели в заложниках ночевали в индонезийской полиции на Ломбоке и с нас хотели всего-то 600 австралийских долларов за подстроенное ДТП, а вице-консул предложил скинуться всем и валить первым паромом подобру-поздорову? Это как? Или это все утопия, а я погрязла в максимализме?
Все-таки у меня уже прилично историй на мемуары для внуков :)


***
Не спортом единым.
На волне рождественского подъема настроения захотелось музыки.
Собираюсь брать билеты на орган в Чайковского 22го и на Симфонический оркестр Мариинки в Чайковского 25го.

Помимо этого, пора закрыть гештальт и попасть, наконец, в Мариинку. 28го там дают Макбет, и коли уж мы будем в Питере в кои-то веки, отчего бы в сноубордический чехол не кинуть платье и каблы?
Или на Щелкунчика 29го с утреца, под Новый год-то :)
Ulu

Ноябрь

29 ноября.
На улице почти целый день пасмурно, а сейчас так вообще если присмотреться к свету фонарей, льет дождь.
Противненький, мелкий такой, накрапывает, как будто что в Москве.
Не знаю, как заставить организм поверить, что на улице +22 днем и +18 ночью. Видимо, акклиматизация берет свое. Без кед и куртки меня сложно заставить утром покинуть помещение.

Попеременно работаю над тремя проектами, но интернет в нашем районе угас, и это сильно фрустрирует. Настолько, что в перерывах я успеваю читать по 200 страниц "сумеречной" саги. На английском идет просто как песня.
Параллельно доедаю холодную пиццу и запиваю фантой.
Пару лет назад подобное состояние характеризовало бы мое абсолютно упадническое настроение, но сейчас я даже не замечаю, как проходят дни. Они просто куда-то стремительно несутся. Куда? Все туда же, вперед, в прекрасное далеко.

Сегодня по случаю дня рождения дорогого друга m_e_g_g_i искала наши с ней совместные фотокарточки. С 2006-го года нашлась совместная одна, когда мы все были в Дахле. Факт этот не то чтобы опечалил, но невзначай напомнил, что мы знакомы уже 7 (почти 8) лет. Что 5 лет назад был с годом запоздания окончен университет, и что я 5 лет не была в Питере.
А еще вчера мама напомнила, что деду в этом январе исполняется 85 (и 5 лет как я его не видела ааа!!!). А мы с братом оба (засранцы) про это забыли и обоих не будет в это время в стране. Так что поедем потом вместе поздравлять.
В общем летит время, зараза. И главное, так незаметно.
Ulu

Моменты

Не знаю, бывает ли у вас так. Это как во сне.

Живешь себе преспокойно, но порой словно где-то рядом ударяет молния, освещая потёмки и тебя вдруг озаряет какая-то необыкновенная мысль или предчувствие - что, дескать, вот оно, то настоящее, предназначение или что угодно еще.
На долю секунды начинает казаться, что теперь-то ты вот уже совсем точно знаешь, как все делать и правильно. А потом этот шторм вокруг заканчивается, и наступает тишина. Молния бабахнула всего лишь на долю секунды, и как же круто, если за этот момент удалось зафиксировать и задержать в себе это чувство!

Это такая редкая удача, что хочется плясать, громко кричать и бежать танцевать под дождем. Это непередаваемо, и круче этого мне пока еще ничего не доводилось испытывать. Прямо сейчас вот так!
Ulu

Очень важный пост

***
Очень важный пост назревал долго. Последние полтора года, пожалуй, что уж мелочиться.
Начинала я писать его на Боракае еще в феврале-месяце, только что обзаведясь билетами до Москвы на март, дабы навестить родные края, порадовать семью, посмотреть на сугробы и весну, вдохнуть полной грудью воздух родины березок, а также вкусить все блага мегаполисной цивилизации.

Не подумайте дурного, не то чтобы Сингапур нам не мил, но с другой-то стороны, что ж все по островам да по островам щемиться, когда мир такой большой, прекрасный и стремительно меняющийся? Ладно, шучу. Не будет никаких душещипательных излияний в ключе "в гостях хорошо, а дома лучше". Тем более, что уже давно не очень понятно, что где-то дом, а где-то гости. Таков уж наш удел, людей мира :)

Сидя в перерыве посреди рабочего дня в чилауте под пальмами и теплым филиппинским солнышком, было жутковато вообразить, что через какой-то месяц после 14 месяцев вечного лета надо вдруг выползать из Шереметьево, выдыхать белым паром и напяливать на себя капустнообразное количество одежки с непривычки. Но честно говоря, никуда в Азии почему-то уже больше не хотелось. Организм жаждал горячего борща, черного хлеба, парочки походов на свежий артхаус в любимый кинотеатр, а также глинтвейна и укутывания в теплые вязаные шарфы.

Душа вдруг всеми своими фибрами устремилась на родину, в какое-то новое светлое будущее, а рассудок требовал подведения каких-то очередных итогов под кодовым названием "Как мне жилось 14 месяцев в Азии и что дальше".
Так начинался этот важный пост.

* * *

2012 можно смело записать как азиатский год моей биографии - 4 страны, пять (шесть? семь?) новых островов, бесчисленное множество природных красот, океан впечатлений, пара сотен знакомых, несколько новых близких друзей, тысячи километров, преодоленных на байках, машинах, самолетах, паромах и лодках, добрая сотня часов в жарких индонезийских пробках, нереальные палитры красивейших в мире закатов и целый хард фотокарточек на память, которые скорее всего никогда не будут не то что напечатаны, но даже разобраны. Можно сделать ставку на старость, когда больше будет нечем, но зная меня, такой сценарий развития событий очень маловероятен.

Одним словом, хороший был год. В прошлом январе я уезжала скорее не конкретно на Бали, а просто куда-то, где будет тепло и красиво, плюс гарантировано несколько старых близких друзей вокруг, дабы не заниматься заново построением круга общения с нуля. Признаться, занятие это довольно долгое и утомительное в каждой новой стране, особенно если меняешь ее практически ежегодно. Тот факт, что я уезжала не "куда, а откуда" может показаться некоторым особо целеустремленным личностям праздным дуракавалянием в духе классического стереотипа о дауншифтерах и искателях смысла жизни. Но нет, цель у меня была, и это уж, как выражался Эрик Курмангалиев, было "абсолютно сэршенно".

Во-первых, я хотела осуществить свою давнюю мечту пожить на Бали, которая не отпускала меня с самого первого визита на остров в далеком марте 2008-го. В народе порой считается, что мечты должны оставаться мечтами, иначе неинтересно и слишком уж буднично выглядит наш серый мирок. Но я противник этого убеждения. Я считаю, что мечты надо стараться осуществить как можно быстрее и скорее, потому то велика вероятность того, что на самом деле хочешь ты не этого, а некоторой глянцевой картинки жизни соседа, у которого трава на лужайке всяко зеленее твоей собственной.

Во-вторых, нужны были правильные место и время, чтобы на секунду остановиться, посидеть посмотреть на океан и понять, чего я собственно хочу от этой жизни - что делать, чем заниматься, какое занятие приносит мне и окружающим настоящую пользу и удовольствие. Пришло время перестать носиться как белка в колесе в погоне за очередным грантом, притянутыми за уши целями в жизни, очередной новой зарплатой или построением воздушных замков личного характера. В конце концов, сколько можно обличать инфантилизм окружающих и до сих пор не решить, в чем заключается собственное призвание.

Год работы на полной удаленке помог мне осознать нечто важное, а именно: я скучаю по людям и по тому эмоциональному отклику, который приносит тебе сделанная работа, когда кто-то тебя благодарит за нее лично. Своим спасибо и улыбкой. Письма с благодарностью получать тоже приятно, но не так. Поэтому я решила, что на какое-то время надо вернуться в социум и начать общаться с людьми на ежедневной основе. И тут очень кстати подвернулся старт-ап станции моих друзей в Марокко, где я уже была до этого. Поэтому когда меня пригласили в Дахлу, я согласилась почти не раздумывая. Был еще вариант с Шри-Ланкой, но обратно в Азию пока не хотелось.

Пока доделывались всевозможные бумажки, в Москве незаметно пролетели три весенних месяца, за которые я успела ощутить зиму, весну и лето. А еще то, что не так уж в Москве и плохо, когда ты находиться во временном зазоре между несколькими проектами, и тебе не надо впихиваться в битком набитые вагоны метро в час пик, а можно организовать свое время так, чтобы избежать минусов жизни в перенаселенном большом городе. Не место красит человека, а человек место. В Москве было хорошо, даже прекрасно, учитывая, что энергия весны всегда связана с перевоплощением, вдохновением и новыми идеями. Этот безумный эмоциональный заряд я испытываю даже теперь, спустя полгода, когда закрываю глаза и вспоминаю пробивающиеся повсюду нежно-салатовые листья.

Перемещаться важно. Это дает тебе ощущение свободы, и понимание того, как порой неправильно прирастать корнями к одному месту. Почва со временем истощается, и начинает не хватать каких-то минералов, витаминов, флюидов, так хочется, чтобы всего было в меру.
Ulu

Люблю Москву в начале мая!

Первый раз за четыре года я на майские в Москве!
В это время город приятно пустеет: все берут отгулы и стремительно разъезжаются кто куда, на улицах нет пробок - частенько приходится стоять на пешеходном переходе по несколько минут в ожидании зеленого света, а за все это время через перекресток проезжает всего лишь пара машин.

Воздух по утрам становится кристально прозрачным, улицы чистыми, заборы окрашенными с каждым годом во все более безумные цвета, после обеда и вечерами проходят те первые дожди и грозы, после которых на улице становится так свежо и влажно, и вдруг откуда ни возьмись появляется тот самый последождевой аромат из далекого детства. Тот, которого приходилось ждать порой несколько часов, жадно припав к окну и пристально вглядываясь в небо, затянутое тучами.


Пустые бульвары, зеленеющие парки, пестреющие клумбы, дети, копошащиеся в песочницах и проезжающие свои первые метры на велосипедах - все это повторяется из года в год, как и тот запах весны, который может вернуть в детство за считанные доли секунды и заставить забыть о том, сколько тебе на самом деле лет. А и надо ли об этом помнить, когда можно выскочить из дома сразу после дождя и пойти бегать по лужам? В такие моменты становишься Костиком из "Покровских ворот", обрываешь старые нити, сжигаешь старые письма и с упоением кричишь: "Грядут перемены!".